Lettre 016 : « Cher Karma (2) »

Afin d’appréhender cette lettre au mieux, je vous conseille de réviser les personnages.

Lettre 016

17 juillet 2022

Cher Karma,

Avoue que tu dois bien te marrer à faire la police dans nos vies. Dernièrement, j’ai failli t’appeler Maurice, parce que c’était pousser le bouchon un peu trop loin d’attendre que je fasse le plein de courses pour faire passer le frigo ad patres. Je te l’accorde, douze ans pour de l’électroménager c’est un âge canonique. Puis canicule et vieillesse font rarement bon ménage, enfin… ça fait du ménage, disons que ça dégage les encombrants. (Pas sûre de l’assumer celle-là.) Sauf en ce qui concerne Le Diable s’habille en Damart, qui est pire que Dorian Gray… à ne pas confondre avec Christian Grey. Le premier, on a envie de le taper, alors que le second, on a envie de se le taper… la nuance est subtile. (Pas sûre de l’assumer celle-là non plus.)

Bref… venons-en à mon manchot di congelo qui a débarqué dans le salon, détrempé et étonné que sa banquise artificielle fonde. De peur qu’il attrape la grippe de la courgette variante variole de l’aqua poney, je l’ai passé au sèche-cheveux. Le pauvre ressemblait à un Popples en fin de soirée.

Dans notre malheur, nous avons pu profiter des soldes. En général, une femme lambda va dévaliser H&M, C&A, Zadig&Voltaire, j’ai jeté mon dévolu sur Boulanger. (C’est beaucoup moins instagrammable.) Le lendemain, une armoire normande est venue livrer le nouveau réfrigérateur sous les acclamations du manchot et les coups de fils incessants du banquier.

Le truc, c’est la K200 du froid, y’a plus d’options que dans ma voiture. Pour parfaire le tout, la notice n’a pas été totalement traduite de l’espagnol. Voilà pas Le manchot qui attrape un Bic quatre couleurs, se dessine les moustaches de Dali sur la tronche et m’arrache la notice des mains, m’assurant qu’ayant visionné « La casa de papel » en VO, il est parfaitement bilingue.

Si je parle anglais comme une vache espagnole, Le manchot habla espagnol like a fish and chips. (Si besoin y’a Google Traduction.) Bref… à la tombée de la nuit, le frigo ronronnait enfin, ou c’était Shiva, je ne sais plus trop.

Cher Karma, je suis satisfaite de posséder un frigo plus spacieux que ma Clio, mais c’est surtout Le manchot qui est heureux d’avoir un espace de vie plus grand. Le bac à légumes (ou bac à bières) est hyper high-tech, il est équipé d’un système pour préserver les vitamines des légumes. Donc, par alternance, il s’illumine de bleu, de vert ou de rouge. J’ai déjà chopé Le manchot, le Paic citron au bout de l’aile, à deux plumes d’y organiser une soirée mousse.

Comme je n’ai pas lu la notice, because c’est noté plus haut, fallait suivre l’intrigue, j’ignorais que la porte du réfrigérateur est équipée d’une sécurité, se mettant à biper si on hésite trop longtemps entre un yaourt à la fraise ou un à la framboise. Lorsque l’alarme s’est déclenchée, j’ai cru que c’était le détecteur de fumée. J’ai alors bondi sur l’extincteur, trébuché sur Shiva qui fuyait les lieux ventre à terre, appuyé par accident sur la gâchette, improvisé une soirée mousse dans le salon.

Foutu pour foutu, j’ai autorisé Le manchot et Shiva à inviter leurs amis pour la soirée. C’est ainsi que j’ai entendu le loup, le renard et la belette toquer.

Cher Karma, tu prends apparemment un plaisir certain à jouer avec mes nerfs. Mais sache que de chaque péripétie j’en ferai une lettre qui, en ces temps troublés, amusera les lecteurs. Et si tu doutes que cela puisse suffire à remonter le moral des troupes, rappelle-toi que même la flamme d’une allumette est capable de repousser les ténèbres. 

A la prochaine, pour de nouvelles aventures !

Mél.

Crédit photo : Clker-Free-Vector-Images sur Pixabay.